Когда мы задумываемся о личном счастье и смысле жизни (а мы очень надеемся, что данную статью читают те, кого так или иначе волнуют эти вопросы), то нам неизбежно приходится иметь дело с общественными установками и, если хотите, моралью. Это совершенно нормально, поскольку мы живем в обществе, а обществу, как любой системе, просто необходимы правила. Иначе жизнь общества выйдет далеко за рамки «понятных» категорий подобно бурной реке, выбившейся из собственных берегов.

Но вот парадокс: когда речь заходит о личном счастье и душевном благополучии (а мы, как психологи, стоим на страже этих понятий), мы прямо-таки настаиваем на том, чтобы человек вышел из своих берегов. Потому как любое истинное развитие начинается только тогда, когда ты подрываешь привычный уклад своих мыслей и, как следствие, жизни.

По этой причине наши законы мезопсихологии имеют приставку «анти»

и вступают в противоречие с привычными и понятными основами человеческого существования. Возможно, некоторые из них вам будет весьма неприятно читать и тем более принимать их в свою жизнь. Поэтому, как только вы почувствуете внутри себя волну негодования: «Что это за чушь, кто вообще это написал?», это знак того, что пора закрыть эту страницу – для вас; а для нас – что все-таки задело…

№1. Закон равновесия

Этот закон исходит из убеждения дефицита счастья. Предполагается, что счастье настолько ограничено в своем количестве, насколько были ограничены продукты на прилавках в 90-е годы. «Съел» свои два килограмма и хватит. А если «переберешь» со счастьем, то неминуемо настигнет возмездие.
Считается, что если я выиграл миллион долларов, значит, мне не повезет в любви. Или если я нагрубил кому-то вчера, то завтра мне это обернется какой-то неприятностью. Что самое интересное, что люди всегда находят подтверждение закону равновесия: «Вчера поругалась с подругой, а сегодня упала с лестницы – вот видишь, как это работает? Зло всегда возвращается бумерангом!» Заметьте, всегда постфактум – ретроспективой. Нам свойственно связывать свои неудачи с событиями из прошлого, так проще находить причинно-следственные связи: «Это случилось, потому что…»
А что если нет никакой связи? Крупный выигрыш не имеет ничего общего с проблемами в личных отношениях; а вчерашний конфликт с подругой ну никак не повлиял на то, что лестница сегодня оказалась мокрой… И так далее.
Примечательно, что закон равновесия вкладывается в нас с самых ранних лет. Вспомните фразу, которую произносят все бабушки: «Перестань смеяться – плакать будешь». То есть с самого раннего детства мы живем с осторожной оглядкой на то, что А.П. Чехов вложил в уста героя одного из своих рассказов: «Как бы чего не вышло…». Это рассказ «Человек в футляре».

№2. Закон поступательного развития

Нас греет мысль, что все должно развиваться и перерастать в нечто большее, лучшее. На многое готовы, если думаем, что это ведет нас к лучшему. И ждем от жизни, что она обязательно должна нас куда-то привести, и не просто куда-то, а, непременно, в светлое будущее. Мы и здесь неустанно ищем ту самую причинно-следственную связь: «Я должна хорошо учиться, чтобы потом найти достойную работу», «Я должен много и усердно работать, чтобы стать богатым».
Нет никакого поступательного движения. Здесь вы возразите: «А как же второй Гегелевский закон перехода количества в качество? Ведь если много заниматься игрой на скрипке, то будешь хорошо играть». Дело в том, что ложность этого закона проявляется несколько позже, чем заканчивается логическая цепочка: «Чем больше, тем лучше». Безусловно, человек научится игре на скрипке, занимаясь по восемь часов в день, и, возможно, он будет делать это превосходно! Но вопрос, насколько ему это действительно нужно?
К сожалению, мы в своей практике встречаем огромное количество людей, за плечами которых немыслимо сложный путь к какой-то цели: одни все детство отдали спорту, другие – музыке, третьи закончили престижный ВУЗ с обширной экземой по всему телу. А потом они сидят в кресле у психолога и искренне не понимают, для чего все это было нужно. Достигнутая цель не стоила таких усилий. Та идея, что важен сам путь, опыт, процесс познания, причастность к великому, признается «пострадавшей стороной» не убедительным.

№3. Закон диполя

Название пришло из физического закона об электрическом диполе. Согласно учебнику по физике, диполем называется система двух разноименных точечных зарядов, которые образуют единое поле системы.
Теперь на языке психологии. Однажды я оказалась в детской поликлинике и стала свидетелем одной миниатюры, как мама с дочкой и ее новорожденным сыном, ожидая своей очереди к врачу, были так увлечены собой и своей хлопотной заботой о ребенке, что были просто удивительно похожи друг на друга. Не внешне! А манерами, суетливыми движениями, тоном голоса – словом, тем, что физики называют «полем Диполя». И все было бы ничего, если бы мама (она же бабушка) не отлучилась на минутку в уборную. В этот момент дочка (она же мать) буквально «спала с лица»: в ее движениях стала читаться такая неуверенность и беспомощность, что захотелось подбодрить ее, мол, не переживай, мама сейчас вернется. Но и в этом не было бы ничего страшного, если бы через секунду от неловкого движения молодая мама не выронила бы своего ребенка из рук… В буквальном смысле слова.

Безусловно, это всего лишь один пример из жизни, не означающий ровным счетом ничего. И об отношениях этой конкретной матери с дочерью мы ничего не знаем. Но когда к нам на консультацию приходит человек, который не мыслит своей жизни без … мужа, жены, ребенка (далее подставьте нужное слово), который как бы отождествляет себя с другим человеком, образуя поле МЫ, который растворяется в другом и теряет себя, свои интересы, желания, мотивы и так далее – с этим надо работать, это нужно исправлять.

Очень часто на вопрос: «Чем вы гордитесь в своей жизни?» женщина начинает с восторгом перечислять достижения своих детей/внуков/мужа. Это грустно. Потому что произошла ассимиляция, потому что она уже сама не понимает, где заканчивается ее личность и начинаются ее дети/внуки/муж (далее подставьте нужное слово). Надо отметить, что мужчин эта проблема касается в меньшей степени, но в последнее время их количество, живущих по закону Диполя, немного растет.
Кстати, тот ребенок, упавший из рук матери, не пострадал. Его поймал сидящий рядом мужчина 

№4. Закон клана

Мы все крепко связаны со своими семьями. Это нормально до определенной степени. Клиническая степень начинается тогда, когда семья или старшее поколение начинают иметь решающее значение в жизни тех, кто помладше.
По этому закону слагаются пресловутые анекдоты про тещ. Свекрови тоже не отстают (хотя анекдотов про них не пишут) и вполне могут изрядно подпортить жизнь сына с невесткой. Старшему поколению кажется, что опыт, который у них есть, обязан перейти их детям. По образу первобытных племен, в которых старейшины рода передавали молодым секреты охоты на мамонта. Считается, что они априори умнее молодых, и молодые погибнут, если не услышат священную истину от старейшин.

Только, вместо секретов охоты и высечения искры для огня, они, как правило, передают молодым свои страхи, ложные установки, тем самым сильно искривляя их действительность и усложняя всем жизнь.
Когда мы говорим про закон клана, мы не покушаемся на чувства любви, доверия, уважения и тепла между родственниками. Мы противопоставляем этим чувствам «удавку на шее» в виде тупого чувства долга и невозможности своему клану сказать: «Стоп, я вас очень люблю и уважаю, но здесь начинается моя жизнь, и в ней я разберусь сам».

№5. Закон ближнего круга

Бытует мнение, что наша работа/бизнес – это наша вторая семья/дом. Мы в принципе очень подвержены излишне одухотворять то, чем занимаемся, придавая работе, рабочим отношениям или бизнесу избыточное значение, порождающее псевдо родственные чувства.
Необходимо четко осознать, что круг твоих истинно близких людей – это не более 7-8ми человек. А для некоторых и гораздо меньше. Все остальные люди – это функция, необходимая тебе для тех или иных целей. Точка.
Когда мы слышим на консультациях о том, что работа – это мой второй дом, очевидно, что надо разбираться с «первым» домом и думать, откуда такой перенос истинных чувств на ложный объект.

Стоит отметить, что когда речь идет о собственном бизнесе (в котором мы не являемся нанятыми сотрудниками) – деле, которое мы построили, которое кормит нашу семью, – здесь допускаются незначительные переносы первые года три существования компании. Если это затягивается более трех лет – необходимо задуматься над причиной смешения ближнего круга.

№6. Закон избыточной ответственности

Мы склонны сильно преувеличивать свою ответственность применительно ко всему: в материнстве, в работе, в супружеских отношениях. Нам очень близок комплекс Бога, большая ответственность – это ощущение смысла жизни.
Я мать и несу ответственность за рост ребенка (когда он спокойно растет сам), я жена и несу ответственность за отношения с мужем (когда на вас, в лучшем случае, лишь 50% ответственности, а 50% – у вашей второй половины), я директор компании – и только от меня зависит ее развитие (факторы рынка, подрядчиков и его Величества случая просто не учитываются).
Такие избыточные импульсы повышают градус вашей жизни: она кажется яркой и насыщенной, но это всего лишь иллюзия. Этот иллюзорный смысл с ложной ответственностью сильно изнашивает вас и не дает возможности развиться вашей подлинной сути.

За избытком ответственности мы, порой, не слышим своих истинных желаний – они замусорены различными установками и ложными убеждениями. Так женщина, которая давно утратила интерес к мужчине, убеждает себя, что именно сейчас уходить от него нельзя, потому что… И здесь находится целый ряд причин: он сильно болен, у них маленькие дети, ее осудят родственники и так далее. Поверьте, причина найдется обязательно, если женщина «захламлена» избыточной ответственностью за свою ситуацию и боится сделать шаг, о котором она искренне мечтает в глубине своей души.

Другая ситуация: мужчина давно потерял драйв в своей работе. На протяжении 10 лет он руководит компанией, находясь в найме. Ему хочется что-то поменять в своей карьере, и он готов уйти с должности, как вдруг в компании наступает кризис. Как поведут себя 9 человек из 10 в подобной ситуации? Они начнут оттягивать момент увольнения до «лучших времен», оправдывая себя тем, что им «не позволяет совесть» оставить «тонущий корабль» именно сейчас, что они должны сначала все наладить, дождаться «штиля», а потом уйти. Вопрос: что такое совесть? И кто сказал, что работник по найму должен выруливать ситуацию? Это написано в его должностной инструкции?

Такая морально-нравственная «оборочка» искусно прикрывает наши внутренние страхи на пути к истинному желанию, и мы оказываемся в прочных и весьма запутанных оковах, что принято называть нормами приличия. «Ничего, перехочешь», – говорят нам с детства – «Есть такое слово – надо, остальное – твои капризы». И человек, принимая страдания за абсолютную норму жизни, продолжает нести свою избыточную ответственность, передавая свои страдания детям.
Вывод: хочешь идти – уходи. Точка. Если не уходишь – значит, тебе это выгодно. И не нужно строить из себя страдальца.

№7. Закон божий

Из предыдущего закона следует исконно русский взгляд на человеческую жизнь как на череду страданий, избавление от которых наступает только после смерти. Такова идея русского православия, преодолеть которую представляется весьма затруднительным делом. Речь идет о наивном и слишком примитивном восприятии религии, глубоко засевшем в нашем мышлении.
Идея бога – строгого старца, наблюдающего за нами с небес и определяющего всю нашу жизнь, мы проносим с особенным трепетом и с содроганием подвергаем сомнению идею Высшего разума. Если даже человек далек от религии и никогда не держал в руках священного писания, он все равно тяготеет к мысли о Вселенских законах бытия, которые складываются, независимо от его понимания. Закон божий пересекается с законом равновесия в магическом взгляде на вещи: миром правит идея справедливости, и то, что противоречит этой идее, должно быть обязательно наказано.

Необходимо ответить, что любая религия и духовные идеи – это очень важная ступень ментального развития человека, опровергать которую мы не собираемся. Согласно Юнгу, мысли о духовности появляются у человека по мере развития его Самости (термин Юнга, означающий понятие «душа»). Это очень важный этап становления внутреннего мира человека, свидетельствующий о расширении его внутренних границ, способности мыслить, чувствовать и трансформироваться на протяжении всей жизни.
Данный анти-закон призывает не вестись за такими бытовыми установками, как «Бог накажет», «Бог все видит», «Бог смилостивился» и так далее. Это, напротив, значительно сужает рамки мышления человека, ставя его в вечную зависимость от иллюзорного всевидящего старца на небе.

№8. Закон “все эти законы не про меня”

Последний закон касается всех немыслимых банальностей, которые продуцирует наш мозг. Мы все очень любим рассуждать о том, что не имеет никакой практической ценности, но что мы очень стремимся возвеличить в культ.
Уверенны, читая наши законы, кто-нибудь обязательно запнется на собственной мысли: в моей жизни все не так, это написано про других, но не про меня.
Я очень люблю своих детей, оттого сливаюсь с ними воедино.
Я единственная хочу, чтобы мой ребенок вырос культурным и образованным, поэтому всю свою жизнь кладу на его развитие.

Известно, что когда появляются свои дети, значимость твоей жизни становится вторичной.
Я хочу быть самой лучшей женой, поэтому готова отвечать не только за свои 50% ответственности, но и взять на себя его 50%.
Я не представляю, как это уйти из семьи и предать самые главные ценности, даже если давно потерял интерес к жене и имею двух любовниц.
В жизни все гораздо сложнее, чем пишут эти психологи, возомнившие себя самыми умными.
У меня хорошо развито чувство ответственности, чтобы оставить компанию, в которой проработал 10 лет, на произвол судьбы.
Я верю: ничто в жизни не происходит просто так – мы просто не умеем читать знаки судьбы.
Я знаю, что бог дает ровно столько, сколько человек готов вынести, и каждый должен нести свой крест.

Продолжать можно еще долго. Ясно одно: нас всех объединяет этот примитивизм мышления, на котором спекулирует общественная мораль. Это не является свидетельством нашей исключительности, а скорее, говорит об обратном…

О законах и принципах мезопсихологии в интернет курсе.

Дина Яр

Марат Нуруллин